🍦 报告180-2C-I + 3-MEO-PCP + DALT + 3-MeO-PCE
年龄:21
体重：120
剂量：25 毫克 2C-I 口服，6 毫克 3-MeO-PCP 口服，17 毫克 3-MeO-PCE 鼻吸，50 毫克 DALT鼻吸，1 毫克 etizolam 舌下，150 毫克 armodafinil 口服
场景：我的公寓外，雪地里
那天我陪父母去做了个手术预约，准备几个月后拔掉几颗顽固的智齿。冷空气凝重，南方飘来的乌云预示着今夜将有不停歇的大雪，其间还夹杂着令人行动不便的冻雨。得知手术要几个月后才能做，我请求当晚回自己的公寓住，因为父母家正在拆除重建。
他们大概很担心让我独自一人在雪夜外出……差不多三年前，我服用了 4-AcO-DMT，独自一人在一场狂风大雪中游荡，而这一切都被他们在网上跟踪着，只是我当时并不知情。要是他们看到这些，我想他们肯定会很恼火。“这就是你压力大的原因，这就是你学业失败的原因，这就是你抑郁的原因，这就是我们不让你独立的原因，你怎么能对我们撒谎，你怎么能让这种事再次发生，我们怎么能让这种事再次发生，我们到底哪里做错了？”为什么我如此执着于如此疯狂地体验这种经历？什么 我能从中得到什么好处吗？
毕竟，在这样一个奇特的环境中，几乎没有探索心灵潜能的可能，至少就我探索不同化学物质新奇之处的目标而言是这样。这将是一个享乐之夜，是感官刺激和大自然力量的展现，是本质与能量的交融，但为什么呢？我能得到什么？这是否富有成效真的重要吗？
我回到家放松了好几个小时，知道要到雪夜深时才会服药。一位朋友过来给我送了各种各样的礼物，主要是大麻。他们还扔给我一剂“女巫药”，条件是我最终要写一篇关于它的报告。我向来不喜欢兴奋剂，但职责所在。不过还是留到另一个晚上吧。
时间一分一秒地过去，雪花开始飘落，但只是稀稀落落的几点，在空中闪烁，落在坚实的大地便即刻消融。就在三天前，我刚服用了 4-HO-MET，所以我知道如果在这次旅程中再服用致幻剂，很可能会产生交叉耐受性。我仔细翻阅我的藏品，试图拼凑出我想要的物质或物质组合来获得这次体验。我记得不久前写过，我渴望完全构建和定制我的想法和精神状态，渴望完全掌控一个处于完美控制下的扩展思维。一想到自己已经堕落到如此地步，深陷于之前我所鄙夷的享乐主义和逃避之中，我不禁打了个寒颤。我选择了 2C-I，因为它对身体的不适影响较小，再搭配上 3-MeO-PCP 和 3-MeO-PCE 这种强效组合。
时钟敲响了第一下，我服下了一粒含有 2C-I 和 3-MeO-PCP 组合的胶囊。大约半小时过去了，我只感到一阵恶心。我开始担心这一晚就这样浪费了，担心到意识到这种组合药效太弱的时候，已经太晚了，没法再用药了。于是我决定加把劲，冲动地在烟斗里装了 50 毫克的 DALT 和大麻，抽了起来。我周围的空气变得浓稠而苦涩，碳氢化合物的烟雾粘在每一口呼吸上，像炎热天气里懒洋洋的苍蝇群一样久久不散。它们在我周围盘旋，刺鼻而苍白，我切了一条 3-MeO-PCE 吸了下去。这药比以往任何时候都更刺痛我的喉咙，我发现自己泪流满面。我继续抽着 DALT，3-MeO-PCE 那苦涩的石油味顺着喉咙往下流。身体把这些化学物质都当作毒素，对化学感受器的自然反应就是厌恶，我对自己刚才的鲁莽之举感到真正的厌恶。或许也是厌恶如果达不到预期效果会有多失望。
一个小时半过去了，我仍只是感觉有些许不同，我不知道这是不是因为我吸了大麻。我的火车晚点了，我焦躁不安地在站台上踱步，等着它的车头灯从黑暗中出现。那种感觉如涓涓细流，根须伸向天空，滋养着一颗渴望的心灵，从云层中汲取水分。很快我就感到轻松了。很快我就感到无所顾忌了。很快我就感到兴奋不已，准备好去冒险，准备好一头扎进外面的世界。这是 一种熟悉的狂热，一种熟悉的感受，光的同心脉冲在我的脑海中扩散，随着它们的闪烁，神经元也忽明忽暗。我给一个我突然喜欢上的人发了消息……后来我才发现这可能是单方面的喜欢，但当时那种感觉还是很愉快也很怀旧的，就像盲目地跳进温暖的海洋，收到回复时心跳漏了一拍。这无关紧要，最好别去打扰沉睡的狗，最好别用毫无意义的华丽辞藻来倾诉我的感情，但……（我处于开放式关系中，我不是个出轨者。）
两个小时过去了， 我已经受够了在这刺鼻的空气中泡着，这空气正是我当初急切地污染出来的。这 雪已开始懒洋洋地覆盖在每一处表面，用闪闪发光的冰晶将整个世界包裹起来，它还在狂风的裹挟下，疯狂地向大地袭来。我把自己裹得严严实实，前所未有的严实，再冷的冬天也休想让我措手不及。我可不想成为那个冻死的瘾君子。我卷了一支路上抽的烟，穿上两条裤子，好几件上衣，两双袜子，两双手套，围上围巾，穿上大衣，最后套上靴子，然后出发了。
我觉得此时此刻药效应该已经稳定下来了，我的上升势头已经结束，虽然有些令人失望，但还是稳稳地坐在了巅峰。我必须以毫无怒火的心态去面对大自然的狂怒，丝毫没有预感到那场暴风雪会将我卷入漩涡，让我在狂风怒号中漂泊，这感觉确实有些不协调，也让人略感失望。不过，药物总是喜欢跟我玩这种把戏，提醒我谁才是主宰，然后躲在暗处伺机而动
我走进了狂风大作的暴风雪中，雪花缠绕着我，将我拉入黑夜。我仿佛一具悬浮着的躯体，双腿仿佛被抛向了遥远的某处。我开始上升，越走越高。那些曾钻进我身体的冰冷触须并未绽放。这 我周围的整个世界一片寂静，其他人显得陌生而怪异，在融化的玻璃般空气里扭曲变形。他们如同幽灵，在夜色中飘荡，随着风脉动。
我抵达目的地：一个停车场，被寒霜侵蚀，被严寒消杀。隔壁建筑工地的警报声与雪花轻敲车盖的声音交织在一起。屋顶是一片绝对的宁静。一片宽阔的未被触碰的雪地，平坦洁白，纹理细腻复杂，在刺眼的荧光灯下闪闪发光。混凝土、裸露的钢铁、贪婪的寒风、荒凉与冰冷、冰冷的灰色硬面，这一切奇妙地融合在一起。天空高悬，像某个翻滚巨人的手指，坍塌又重新组合，远处模糊的灯光形成光环，周围的一切都变得模糊不清。我用脚印破坏了这片洁白的雪地，然后瘫倒在混凝土护栏旁，看着雪花在卤素灯的注视下像激光束一样划过。我 就那样坐在那里，任由雪花像一群饥饿的蚂蚁般爬满我的全身，一片片地打在我的头上，心里清楚，最终它们会一起将我掩埋。四周一片寂静，只有那雪花轻轻敲打的声音，那是它们英勇却徒劳的战斗。
我躺在雪地里，闭上双眼。一段记忆爬进脑海，那是几天前的事。在一个寒冷的夜晚，我和一个朋友在左派组织会议结束后在街上闲逛，她告诉我她能弄到苯环己哌啶（PCP）。我一直渴望能弄到粉末状的或者某种可控形式的毒品，但无奈只能将就着抽浸过毒品的香烟。我们像驼背的影子一样在错综复杂的街道上徘徊，悄悄地向路人传递只言片语，打听我们想要的东西。一个男人镇定自若地拿出一小袋冰毒，我的朋友就在冰冷的街道旁靠着一扇金属车库门抽了起来。我们继续踱步等待，又问了一些人，寻找我跟着她出来找的“浸过毒品的香烟”。最终我们找到了那个人，他站在街角，言语和动作都显得焦躁不安、疑神疑鬼。他向我们炫耀了一把枪，然后躲进一条小巷里，浸了好几支香烟。也许他是想向两个看起来迷迷糊糊的大学生炫耀他的玩具，也许是为了让我们知道，得罪他不会有好下场。我们回到我家，我的朋友在我那脏兮兮的小窝里一根接一根地抽着冰毒。那晚剩下的时间里，我精神恍惚，跟朋友喋喋不休地谈论着马克思列宁主义的信条。又是一段可以夸张地倾诉的经历，又是一种显得自己有趣的手段，又是一种可能实现他人、众多他人因身体欲望而带来的完全接纳的方式。
我的 思绪是冰柜，记忆则安放在架子上，完好无损，可供审视。我可以像翻找剩饭剩菜一样逐一查看，检查那些妄想的念头是否已滋生霉菌、散发恶臭。我闭上双眼，让眼睑后闪烁的钻石在一场精心编排的舞蹈中碰撞、飞溅、闪耀，而我则像一个窥探者，逐一审视着日常生活的焦虑。偶尔从自己身上抽离出来度假，感觉真好。
我爱着一个人，胜过一切。然而，初吻的感觉本身就是一种幻觉般的体验，那火花四溅，心跳加速，肌肤相触的触感，以及知晓对方接纳了真实的自己，从内而外欣赏你的美，并愿意将自己最警惕的那部分身体交付于你。去感受每个人在这神圣时刻的不同方式，那些未说出口的情感，紧闭双眼却仍能感受到的神情，尽管它们都在无声地涌动。去生动地想象整个世界在这一交流面前缩小，仿佛要将我们两人的呼吸都抽走，然后在那之后，看到对方眼中的星星……我有点说得太远了。
这 世界没有丝毫要回到我身边的迹象，我已被抛弃，置身于冰冷汹涌的波涛之中，没有救生圈，也没有任何东西，夜色漆黑，雪花纷纷扬扬地落在我周围。这种感觉妙不可言，我也毫无回归世界的迹象。我在楼梯间抽了一根大麻烟，烟雾在冰冷的金属上缭绕，若有所思地为这无尽的色彩消逝的马赛克又添上了一抹灰色。我浑身冰冷，面容憔悴，我是一颗不该跳动的心脏，在不该有心跳的地方跳动着，我是一颗在本应平静地裹在被窝里任由自然施展魔力的夜晚里被毒害的心灵。我是个闯入荒原的温暖异类。飘落雪花背后的曳光弹开始在天地间勾勒出一道道连绵不断的白色轨迹。我在这片景象中漫步，朝着家的方向走去，街对面冰冷的雕塑般的警报器、钢铁桁架和冰冷的水渗入混凝土中，都凝视着我远去的背影。
我 回到家后，我发疯似地扯掉身上的层层衣物，扔在地上。室友还没睡，我试图跟他搭几句话。就在这时，我才意识到今晚自己醉得有多厉害。他的话语在温暖的屋子里缓缓流淌，就像任何人见到一个浑身是雪、凌晨三点才跌跌撞撞回到家的室友时说的那样。我的话则磕磕绊绊，相互碰撞，堆积在一起，冻结成一团混乱又尴尬的乱麻，完全偏离了我的本意。
走进我的房间，我语无伦次，悲痛欲绝。然而，不管我吃了多少糖果，它们直到现在，也就是三个小时之后，才开始发挥作用。这 画面闪烁着，墙壁随之收缩，空气凝结成晶莹的呼吸，而我正被涂抹在今日所构成的现实之窗上。我 接下来的一个小时，我都在与自己苦苦搏斗，就像在飓风中试图稳住一顶帐篷。我总觉得自己被狂风般的解离感撕扯着，它将我的神经突触撕得大开，把我的神经元吹散到虚无之中。即便我静坐不动，也总是在不停地晃动。世界被抹去又被涂抹，我也和它一样被抹去又被涂抹。
经历了四个半小时，那些游离的、像漩涡一样的幼虫才稍稍停止扭动和爬行，开始在我的躯壳里安顿下来。我此刻安静了些，至少比之前安静多了，我的骨架从皮肤下凸出，神经则不知跑到哪个角落里欢快地游荡。不适、病态和倦怠的刺痛感在我的血管里蔓延，向我的全身发出警报，提醒我身体的平衡出了问题。
这 工人们进场检查——腹部一阵绞痛，肋骨刮擦着皮肤内膜，一阵剧痛，肾脏一阵刺痛，膀胱胀痛难忍，突出的髋骨处有磨损，就像沙漠中被风吹打的石头，胸口发紧，仿佛被束缚得太紧，肺部一阵粗糙，这种感觉我永远无法理解。
我想睡觉，明天还得保持清醒。我正在考虑是否服用依替唑仑，因为我的呼吸已经有些浅了，不想让自己陷入致命的呼吸抑制。我决定就耐心等待，就那样坐着，等着分离剂的药效慢慢消退。然而这种组合带来的影响却如狂风暴雨般猛烈，丝毫没有减弱的迹象。我坐在这里，什么也不做，却感觉很多，只是看着时钟一秒一秒地走着。
已经过了好几个小时，我决定服用那一点点的艾司唑仑，看看能否让自己入睡。明天我得起床做事。报告中的最后一句话写道：
这 这不是一篇好的旅行报告
我 趁现在还能，我要尽情享受一番。
我 我滥用药物
我对自己感到沮丧，但又庆幸自己在余生中尽情享受生活。
那里 除此之外也没什么好说的了。这就是享乐主义，我来了，我看到了，我征服了，我兴奋得飘飘然，然后在冬夜中狂欢，从中得到的不过是些酷炫的照片和一个能用来跟人分享以提升社交资本的刺激故事罢了。它 我成功了，而我也成功地让自己走上了一条更加惊人的自我毁灭之路。那种精神分裂似乎在阳光下消融了，尽管它在黑暗中无情地折磨着我，但在光明中却退缩了，只给我留下了几丝仁慈的提醒，让我想起它曾经对我施加的威力。
睡眠是不可能了，太阳已经无情地照了我好几个小时，雪也变成了冰冷的冻雨，猛烈地拍打着窗户，却无能为力。我决定还是熬到今天计划的活动结束吧。我服用了 150 毫克的阿莫达非尼，这是我第一次使用这种提神醒脑的药物，希望它能发挥作用。它的 有一次，我的一位密友服用了莫达非尼后马上就睡着了，这简直与广告宣传的效果截然相反，所以我希望这次会有所不同。
这 时间缓缓流逝，我在电脑前消磨时光，一遍又一遍地听着同样的英国雷鬼混音曲目。我克制着不再多抽几根烟，只是因为知道稍后可能还得跟清醒的成年人打交道。阿莫达非尼的效果相当不错，它带来的清醒感非常中性，既不会让我感到紧张不安，也不会让我觉得像嗑了药似的，甚至一点愉悦感都没有。也许这些才是人们用来改善日常体验的药物。那种让人精神恍惚的状态并不适合大多数场合。我的身体在抗议，持续的头痛和令人不适的腹胀感就是明证。这 分离剂似乎让我变得麻木，以至于我对疼痛的感知减弱了，当我开始从这种体验中恢复过来时，我开始感觉到拇指有刺痛感。可能是冻伤的初期症状。这 这种感觉持续了一周左右。
上述那个人回复了我的消息，我们聊了一会儿，虽然简短却很愉快。我怀着想要了解一个人的急切心情，心跳加速。接下来的几天里这种感觉会逐渐消退，但此刻我很享受。
这无关紧要。我今天晚些时候离开，仍恍恍惚惚地去见我最爱的人。我们愉快地在雪地里玩耍，相互依偎，感受彼此身体的温暖和情感的温暖。墙上残留的纹理相互交织，映照着我们穿着衣服、温暖而紧挨着的身影，享受着彼此的亲近。我心怀无限感激。这是毒品永远无法带给我的。我只想感受美好。