🍿 我嫉妒所有真心开心的人

  房间不冷不热，就像是煮青蛙的温水一样难熬，心脏像是有块石头压着，怎么都搬不动。脑子清醒不起来，文字看不进去，只要静静躺着，麻木就会不断累加在我的精神之上。若是胃部空虚的痛苦能让我感知到精神的存在，感知到我与肉体之间的联系，那该多好啊，我寻求着这样的快慰，长久的饥饿使我忘记了饥饿的感受，这种近乎自虐一般的思想支撑着我的行为，这是精神性在宣召它的主权。但可惜将近两天过去，我也一点没有食欲。我赖在床上，两天两夜，干瘪的肚子撑不起我的皮囊，凹陷的肚皮勒着肋骨，好像我的最下面的那片肋骨上挂了个钩子，连着通往地狱的绳索，我只要活着躺在这里，就要忍受这不痛不痒的绳索逐渐收紧……我只好侧躺着，过劳的颈椎又使我痛苦，枕头总是不合适，怎么放都不对，我不安地躺着，重力把我的头也压扁了。窗外在下雨，雨声大过了发动机，到了晚上好像是停了，我挣扎着起来打开了窗户，试着让冷气让我清醒，但除了铁锈味我什么也没闻到。疲于和世界相处的我，每个周末就这么度过，毫无意义，就像我的存在一样，就像我的价值一样，都是连想象都无法企及的地方。

  不上学就会失去被父母养育的价值，不揣摩着人心为他人表演就会失去与人交往的价值，不好好工作就会失去存活在社会中的价值，不好好把自己的钱花出去就会失去被服务的价值，不相信自己就会失去被爱的价值……人世间就是这么残酷，或许是我多疑的原因，我想我几乎从未信任过哪个人，正因如此，哪怕是最纯粹的快乐，也必须有另一个声音在一旁去负责分析我的快乐，如此我才能学会在这里生存。

  我要有自信，我认为我们如今构建过的一切美与建筑都必然继续被破坏，这是新道德的宿命。但即使如此，我依然可以打着复古的旗号去做一些历史的垃圾堆里的文章。我们如今已经构建出了一套属于现代人模板，和过去一样，遇见什么该有什么反应，这一套新的道德驻扎在人们心中的应然世界的反射体系也已经在建立了。那我还写什么呢？写一个社会的畸形儿多么厌恶欲望的丑恶吗？写一个写了两千年的「世风日下，人心不古」吗？

  我害怕他人，但这反过来也蕴含着对于他人的憧憬，经年累月的剖析告诉我我对于爱的渴望，正是我对于他人的不理解，我认识到我无法情感共情他人，我才会产生爱的渴求

  我害怕未来，某种程度上是不是也能说我对未来有些期待呢？我搞不懂，但我想死

  如果两个愿望都能一次满足就好了。

  夜深了，周围听不见一点声音，窗外的车流还在流动，我终于渴得不得了了，出了小屋去拿水，走两步忽然又忘了我要干嘛，上了个厕所，又回来，发觉好渴，却又懒得去拿了，一屁股瘫在椅子上，把电脑打开。我对着屏幕，点来点去，无所适从，愈发无聊，困得不得了，闭上眼睛一趴，但是怎么也睡不着。是寂寞了吧，我这么想着，我打开了电脑存着的《人渣的本愿》，以往能像紫参一样刺激着我的心脏的画面现在掀不起一点波澜。我站起身，逼着自己去做俯卧撑，不一会，我又和地板亲热上了，人趴着，身体紧密地和地板贴在一起，多少给我一点微妙的安心感，一阵风刮来，留着一个缝的窗户被吹得吱吱呀呀响，我这么趴着，不一会就在这里吐了出来，因为什么都没吃，吐的基本全都是胃酸，颜色很难看，但是因为几乎没有消化了一半的食物，所以味道不算太难闻。我拿出一包纸，抽出好几张，铺在上面，两层，然后享受着轻微呕吐物的味道，「这就是存在着的感觉吗」我这么想着，一只手不禁拿起了家门的钥匙，一个角戳向我的大腿，狠狠划出一道痕迹，带着血，铁锈味很重。

  该怎么说呢，也许这还算常见吧，我在这时还产生了一点性快感，于是我想起了紫薇。我紫薇的习惯已有多年，精神的空虚让我难以戒断，并非是不舍得抛弃快感，只是习惯而已，就像《金阁寺》的柏木，没有内翻足，柏木就无法确认自己的存在了，我强烈的触碰真实世界的欲望趋势着我在一次次空虚之中移动着右手，我无法面对现实蛇精，只能借助着仅有的资料和我富裕的关于死亡与爱恋的想象来填补空虚，最后用精神来为肉体的蛇精提供支持，完成最后一步。这过程总是痛苦的，伴随着骚臭的汗水和手臂的酸痛，因为想象力的下滑，情感的麻木，伯奇越来越困难，时间也越来越长。但我无法停止，为什么？也许这就像是生命，渐渐使人精神的活力或者肉体的活力满满消散，最后空有一副发褶的皮囊，以及腐烂的内脏，裹着蛆虫。

 一个长我两岁的学姐，她虽然无法缓解我的病态，但是却让我相信了真正的光明的存在，这种信任就足以使我感到无比快乐与自在，尽管在和他相处的过程中，我未曾对我的表演、我对我精神性的塑造有过一丝的懈怠，但我依然感受到了没有后顾之忧的快乐，这样优秀的人，于是又为自己找到了新的定位，确信于此，然后重新塑造自己，我像小猫一样窝在主人健壮健康、没有伤疤或者疹子的胸膛，侧耳倾听他的心跳，对他言听计从……就像认了个主人一样。我幻想过无数次在他怀里死去的美妙场景，在亲吻中被砍头然后继续抱着我的头亲；在拥吻中上吊而亡；被炸弹炸成碎片，两人肉片黏在一起分都分不开；在我身体里有她的一部分的时候，满满失去意识……还有很多很多想象，我从中感到了悲剧性的真正的快感

  若是真的死掉了那该多好啊，我从小策划着紫砂，却从来没有成功过，既然从小就彻底没有生的欲望，那也许我就是为了死亡和病态美而生的吧，虽然有些恶趣味，但我还是不禁这么想。「对啊，那你怎么还不死呢。」